Я, кстати, знаю, какая задача у нац гвардии, точнее, у тех, кто её придумал. Скатить в говно все более или менее боеспособные подразделения внутренних силовых структур, чтобы было проще происходить реформам снизу. Ну и деньжат попилить.
Помните чеченскую компанию? Так вот, тогда хоть немного воевать умели. В нацгвардии все понимают: чуть что случись - все обосрутся. Об этом разве что старшие офицеры вслух не говорят.
Именно поэтому на двадцать бородачей в ингушском лесу командируют три батальона. Или взвод спецназа ФСБ, который тоже себе цену знает и под пули ложиться не будет.
Мне кажется, что до кучи ещё и общий тренд что никто не хочет воевать. Ни с одной из сторон. Военные хотят регламент служебного времени и квартиры. Бородачи хотят попукивать из калашей раз в пару лет, чтобы спустить пар на беспредел властей в их регионах. На серьёзную же войну никто не способен, так как летом на море, а в следующем месяце ипотеку платить .

Соревнования различных подразделений спецназа.
Задача - поймать зайца на огромном камышовом поле.

Первым выходит спецназ ВВ.
Оцепляет поле БТРами, обрабатывает его "градами" и минометами.
Когда огонь стихает, на поле находят обгорелую тушку зайца.

Вторым выходит спецназ ГРУ.
Десять боевых групп уходят ночью на задание.
На третий день случайно гибнут двадцать местных жителей.
Через две недели одна из групп захватывает и приводит зайца.

Третьим выходит спецназ МВД.
Через три дня приносят зверски избитого бобра, который кричит "Да заяц я, заяц!"

Четвёртым выходит спецназ ФСБ.
Первые сутки ничего не происходит.
На вторые из леса молча выходят медведь, волк и лиса и приносят на КП связанного зайца.

Мораль анекдота: главное - правильно работать с окружением.

Я бы от себя ещё добавил поиск зайца перед этим разведротами каждой службы. Там точно был бы шашлык из собаки, травами с поля доведенный до вкуса зайчатины. И заяц, которого убедили что он водитель БРДМ, который привёз этот шашлык.

«Идея заключается в том, что есть небольшая генерация между поколением Х — которых мы видим депрессивными любителями гранжа в клетчатых фланелевых рубашках — и миллениалами, оптимистичными, технологически подкованными и, возможно, немного слишком самоуверенными», — поясняет профессор Вудман.

А по-моему это преступление: тратить миллионы и миллиарды бабла на Средний Класс, когда вокруг столько нерешённых проблем. Причем, как в отдельно взятой стране, так и в мировом масштабе.
Ну ниразу это уже не выполняет роли популяризации труда и активной гражданской позиции, как это втирали, на что идут ресурсы? via #ozijw

Собрал Царь у себя Джона Кейнса, Фридриха Хайека и Владимира Ленина и говорит им:
— Мне принадлежат три острова с дикими папуасами. Они до сих пор ягодки собирают, листиками письки прикрывают, охотятся с копьями. Вы, смотрю, шибко умные, отправляю вас по одному на каждый остров, чтобы вы мне там организовали самую современную процветающую экономику.
Проходит год. Царь посылает гонца узнать, что там творится на островах. Тот возвращается и рассказывает:
— Хайек на своем острове сказал, что все теперь на охоте должны конкурировать между собой, раздал всем копья и стал ждать роста экономики.
— И каков рост?
— Вообще-то папуасы в первый же день друг друга перебили, остался один самый сильный папуас, который заколол и съел Хайека.
— Печально, — ответил Царь. — А что там у Кейнса?
— Кейнс всё совсем иначе организовал. Все копья отдал вождю и его приближенным. Вождь разрешил остальным папуасам пользоваться копьями на условии, чтобы те отдавали ему часть добычи. А чтобы вождь с приближенными не испытывали на себе кризисов, плата за пользование копьями постоянно повышалась, дескать растут затраты на содержание копий.
— И что там получилось?
— Все папуасы умерли с голоду, а вождь и его приближенные — от ожирения.
— Эх, — махнул рукой Царь. — Ну если эти не справились, то Ленин-то точно всё загубил. Ладно, свободен.
— Ваше Величество, вообще-то папуасы с третьего острова на танках уже окружили дворец и именем революции требуют, чтобы вы сдались.
— Я? Чтобы сдался? — удивился Царь. — Никогда не сдамся этой черни!
А гонец достал из кармана наган и говорит:
— А куда ты денешься, падла!

ridouchire, жиза блять
Объясняла потоки в сетях на водопроводной системе, никто не въехал. Пришел другой чел, объяснил всё то же самое теми же словами, но на говне в трубах, всем сразу всё понятно стало.

Есть. Правда всего два выбора, для честных ребят.

Судья Бабушкинского суда Москвы Александр Глухов приговорил к 9 годам колонии строгого режима националиста Максима «Тесака» Марцинкевича, передает корреспондент «Медузы».

Ну и поделом.

Дуров согласился на внесение Telegram в реестр Роскомнадзора‍

https://news.yandex.ru/yand...2015&lr=43&rpt=story

Which of the world's Englishes do you speak?

AAA - Authoritarianism , Antihumanism, Autism

Пришёл на работу, включил кондиционер, сходил в душ, сварил кофе, порезал яблоки, вернулся на уже прохладное рабочее место, сижу, читаю новости корпорации. А под окном таджики по жаре чинят асфальт.
Збс. Киберпанк, который я заслужил.

onion movie... Cockpuncher!

соплица вишнёва!

In nomine seldus, cartohus et spiritus sanctus...

В смысле? Она заебись как продукт русской кухни, запить селёдку с луком и картошкой, кряунув. Я б для таких целей даже безалкогольную сделал, чтобы горло драла.

Как путь к просветлению, указанный нам в древних Ведах — это нихуя не простой напиток, а трудная вода, таящая в себе сотни опасностей и подвохов.