Странные чувства от просматривания Урусей Яцура, такое чувство что ты одновременно смотришь все гаремники, но в них сломался ояш

Я тут подумал, в РФ ведь есть легальная смена пола, по пачпорту
А брак конституционно союз мушчины и таки бабы
По пачпорту
Гей, Россия!

☭
A symbol that means, 'lets be friends!' It is also used as a greeting in emails when you type '☭ forever'.
via https://www.urbandictionary.com/define.php?term=☭
Блядь што?!

В #zngze считает что моя классификация неточна и уверяет что я цифры взял с потолка.
Однако если смотреть по различию налоговых обязательств для физлиц (а это объективнаяя классификация) - у нас тут три класса по доходу. первый на 13%, второй на 15%, третий платит налог на роскошь.
Догадайтесь, какой из списочка - средний, блеадь

Это было трудно, но смог бросить просмотр порнографии во всех формах.
Не, это реально было трудно и заняло больше года, но блядь как это трудно.
Переходить с табака на трубку и пипетку три года назад было в разы легче, отказ от травки и бухла в конце 11 класса был легче, отучится хрустеть пальцами было проще блядь.
карочи, алгоритм был такой - если методологизировать потребление -> оно заебёт. Впринципе оно так с травой и бухлом и сработало, и здесь воркает.
Первым был переход с рандомного порно на поиск порноактрисс по критериям(найди в сети у кого из них настоящая коническая форма груди, серые глаза и чёрный волос, при это есть волос на лобке и нет тату). Пока ищешь - умудряешься сдвинуть сексуальный интерес в азарт поиска.
Второй этап - поиск подобного рода, но с вариантом схалявить подрочив на хентай.
Рациональный разум предпочёл дрочить на хентай. Потом было повторено тойше с хентаем, но заменено на дрочку на тней с сайтов знакомст.
Потом был поиск нудисов на сайтах знакомств или дрочка тупо на основе собстенных фантазий.
Рациональный разум предпочёл фантазировать, а не ебать себя.
6в победил - месяц без хентая, порно, гифок, рассказов, инстадив, тёлок с условной мамбы, комиксов без потери либидо.
Ура!

• Какие прекрасные, созданные свободным рынком башмаки, Бен, надо их обязательно купить.
  -- Мэм, а какие размеры есть?
• От 37 до 45.
  -- Бенни, мы немедленно уходим из этого коммунячьего магазина!

Дошел до Кобо Абэ, а там - анонимус в коробке.
Проорал.
Олсо, чёт я аш угорел.

10000 эпизодов китайских порномультиков, посоны.
Если обо мне снимут кинцо оно будет называтся <<Ноулайфер от бога: начало>>

Смешно наверное, что в куче со всем говном что у меня творится последние полгода знакома только тян из нигерии с которой мы заобщались на badoo, что ебать как забавно, что ни зномым ни друзям ни внезапно профильным мозгоправам я себе заставить пронытся не могу, а незнакомой студентке которая видела некоторое дерьмо(см боку харам) - могу.
Психологея ебать какое говно, малята

Мелкие бунты в США и Европе - ЛЕВАКИ ОПЯТЬ МИРОВУЮ УСТРАИВАЮТ ВСЕМ ПИЗДЕЦ НИГРЫ ВАС ВСЕХ СЪЕДЯТ
Приграничные столкновения двух ядерных стран, которые к тому ше ещё и крупнейшие по численности населения и роли в мировой ввп - всем похуй

Типично донельзя.
Таки да посоны, там Кетай и Хиндия на пороге войны, и вроде как трупы есть.

Святая свастика, окрась мир в красный свет
Небесный Сталин, подари нам смерть

СЯУ что явные отсылки к другим произведениям которые делаются из респекта к автору называются - оммаж.
Теперь это и вы знаете, хотя хуй знает зачем

Тут я в ходе разговора с Бинарным вспомнил про вот этого замечательного человека
Чарльз Тауншенд родился в Рэйнхоме, Норфолк. В 1745 году поступил в Лейденский университет в Нидерландах. В 1747 году был избран членом Палаты общин; до 1756 года избирался от Грейт-Ярмута, затем от Солтэша, с 1761 года от Хариджа. В парламенте сначала примкнул к оппозиции, потом перешел на сторону правительства. За своё непостоянство получил уничижительное прозвище «Флюгер», но получил известность своими остроумными речами во время заседаний, которые современники назвали «шампанскими».
С 1749 года работал в Министерстве торговли, однако при Пелэме, в апреле 1755 года, был назначен лордом адмиралтейства, но уже в конце того же года был отправлен в отставку. В ноябре 1756 года в правительстве Питта занял пост главы казначейства, спустя год отправлен в отставку. При Бьюте занимал должность статс-секретаря по делам колоний и внёс билль об обложении колоний и о содержании в колониях постоянного войска. Он помогал Гренвиллю провести акт о гербовой пошлине в Америке и, вернувшись в правительство при Рокингаме, тщетно боролся против её отмены.
Став в августе 1766 году канцлером казначейства в министерстве Питта (в кабинете Рокингама ему в этой должности было отказано), Тауншенд вследствие ухудшения здоровья последнего приобрёл большое влияние на государственные дела. Раздражив палату общин предложением увеличить поземельный налог, Тауншенд старался вновь привлечь к себе симпатии провинциального дворянства обложением пошлинами разных товаров (стекло, краски, бумага, чай), ввозимых в американские порты (Тауншендский билль (англ.)русск., 29 июня 1767 года). Вскоре после этого он неожиданно скончался.

Книга «Теория нравственных чувств» принесла Адаму Смиту большую известность, в частности заинтересовала лорда Чарльза Тауншенда, впоследствии ставшего канцлером казначейства; он предложил Смиту стать наставником его пасынка, Генри Скотта, герцога Баклю

https://en.wikipedia.org/wiki/Townshend_Acts
Тауншенд, главный вводитель швабодного рынка в Британской империи - один из голосовавших за чайный закон(облагавший дикими налогами чай в сша) который послушил спусковым крючком американской революции и один из главных налоговых воров в Англии
Правду говорят что история соткана из противоречий

Marijuana is legal and haircuts are against the law. It took half a century but Hippies finally won.

Тезис Декарта "я мыслю следовательно существую" частно поизносится показными знатоками околовсяческих наук и не подвергается осушдени., однако является говном, потому что для мышления необходимо тело которое соотвественно существует, но не всякое существующее тело способно мыслить и самоосознавать.
Исходя из этого существование предшествует мышлению, а обратное утвершдение является позицией условно говоря глубоко христианской, метафизической , при котором разумная душа появляется раньше чем тело.
Когда слышите этот поповский абсурд - обоссыте придурка, он несёт ебанутую околесину.

Бля, а вечер обещает быть томным//нашел пару поехавших шашлычников с бийска которые мне читали лекцию о польском Sodoma Gomora. Козырнул что работал c Reznik, получил респекта .
Карочи, если меня не принесут в шертву Иисусу-Пидорасу, считайте меня нарушителем сомоизоляции и социоблядью.

НАТЕ-speech

Вопрос об адвокате. Адвокатов надо брать в ежовые руковицы и ставить в осадное положение, ибо эта интеллигентная сволочь часто паскудничает. Заранее им объявлять: если ты, сукин сын, позволишь себе хоть малейшее неприличие или политический оппортунизм (говорить о неразвитости, о неверности социализма, об увлечении, об отрицании социал-демократами насилия, о мирном характере их учения и движения и т.д. или хоть что-либо подобное), то я, подсудимый, тебя оборву тут же публично, назову подлецом, заявлю, что отказываюсь от такой защиты и т.д. И приводить эти угрозы в исполнение. Брать адвокатов только умных, других не надо. Заранее объявлять им: исключительно критиковать и "ловить" свидетелей и прокурора на вопросе проверки фактов и подстроенности обвинения, исключительно дискредитировать шемякинские стороны суда. Даже умный либеральный адвокат архисклонен сказать или намекнуть на мирный характер социал-демократического движения, на признание его культурной роли даже людьми вроде Ад. Вагнеров etc. Все подобные ползновения надо пресечь в корне. Юристы самые реакционные люди, как говорил, кажется, Бебель. Знай сверчок свой шесток. Будь только юристом, высмеивай свидетелей обвинения и прокурора, самое большее противопоставляй этакий суд и суд присяжных в свободной стране, но убеждений подсудимого не касайся, об оценке тобой его убеждений и его действий не смей и заикаться. Ибо ты, либералишко, до того этих убеждений не понимаешь, что даже хваля их не сумеешь обойтись без пошлостей. Конечно, все это можно изложить адвокату не по-собакевичевски, а мягко, уступчиво и осмотрительно. Но все же лучше адвокатов бояться и не верить им, особенно если они скажут, что они социал-демократы и члены партии.

Почитай ребята из Сети этот замечательный фрагмент, мойшет быть все пошло бы совсем не так

Подддался хайпу и попробовал gradient .
В очках
анфас - я немец на 99%
В профиль слева - на 55% француз и 30 саудит
Справа - на 75% ирландец, на остальное англо.
Без очков
анфас - 77% фриц, остальное русский.
слева - еврей 98%
справа - китаец 99%
Как сука ты мыслишь, чудовище?!
//ну хоть пиндосских ломбразо и Никит унизил своим фейсом, кек.
Теперь хоть я буду знать с какого ракурса я истинный ариец, а с какого еврейский большевик
Так сказать, нашел рабочую сторону

Бля, испытал новый, модный, великолепный, неистовый, прекрасный, самый лучший способ самогоноварения что я мог себе представить.
Слушайте ше, ибо эта мудрость из народа, от праведника-отшельника!
PS блядь, сорь, не могу удершатся. Увидел сегодня это в действии и охуел.
Инструкция такая.
а) пакет для запекания, бери две упаковки на 30 штук. не рукав - пакет. Делаешь 30 пакетов.
б) засываешь компоненты(сахар, дрошши) в пакеты по соотношению 1:8 .
в) надо проволоку, силиконовый вкладыш, трубочку и силиконовый шланг(тонкий). Завязываешь пакет, силикончик обматываешь трубочку силиконкой, затягиваешь проволочкой. Получаешь нечто вроде пакета для капельницы.
г) ставишь пакеты на пол в месте где никто не ходит, и заполняешь водой через воронку.
д) к трубочкам цепляешь силиконовые шланги и соединяешь пластиковыми соединителями и выводишь систему через гидрозатвор.( кидаешь в 3 литра банку с водой).
е) бродит.
ё) отсоединяешь шланги, заткнул трубочки пробочками.
ж) кидаешь в холодильник чтобы охлашдалась до 5 градусов и тормознулось брошение. мойшно партиями.
з) кидаешь партиями в морозилку, кашдый раз на 1.5-2 часа.
и) сливаешь выкрепленое через трубочки в ещё один пакет.(так ше оформленый, с трубками).
й) получаешь несколько пакетов с 18-20 градусным пойлом полным сивухи
к) берёшь кастрюлю с подставкой для варки мантов
л) берёшь пакет с трубкой нарушу на которой шланг. шланг как змеевик кидаешь в пакет со льдом, затягиваешь пакет. выпускаешь паровыход в банку и охладитель готов.
м) соединяешь пакет который в кастрюле с водой, на подставке с пакетом охладителем. Самогонный аппарат готов.
н) пакет со спиртягой в воде, воду надо дершать чтобы она была градусов 60, ориентироватся по парообразованию. В пакете дерьмо будет парить интенсивнее, вода парить менее интенсивно(почти никак).
Меняешь пакеты, подливаешь иногда воду, угораешь неистово. Головы и хвосты снимаешь. барду выливаешь в унитаз.
Потом продистилируй ещё раз, кинь марганцовочки и будь со спиртягой.
Да пребудет с вами Синий!