Старое дерьмо делает меня в ностальгию

Как в подсобку зашли, сразу чую, запах не тот, пиндосиной потянуло. Туда-сюда, не видать нигде. Нет, врёшь, думаю, от меня не уйдёшь. Репу прикладом разворошил маленько, гляжу - притаился. Этикеткой мне в зенки вывернулся - мол, "Российский", Сернурский, мать его, сырзавод. "Марийский край – земля Онара - ты часть страны моей большой...". Ага, да только бумажка задирается не по уставу. Смотрю, под ней пятно плесневое, голубое, как Кончита Вюрст. Гейропейский оттенок, меня не проведёшь. "Не могу понять..." - говорю, как условились, чтобы Лёха выход перекрыл. Он дёрнулся, но и гнида эта не лыком шита. Через сныть кувырком, по пересортице вприпрыжку, по гнили скользачком, между ног кубарем - и в дверь. Прыткий, сука! Мы с Лёхой за ним, Умару кричу: "Заводи!".
На улицу выскочил, а он уже за угол почти укатился. Из огнемёта дал - тот шкворчать, пузырями пошёл. Я ещё жгу, аж асфальт кипит. Старуху какую-то на тротуаре спалил ненароком. Нечего соваться, дура, пайки до восьми давали. К стене его прижимаю, Лёха слева заходит. Только тут у него, тля, заклинило. Жир попал, что ли, не знаю. Замешкался, короче, а тварюга его горячим - прямо по глазам. У меня горло перехватило, жму на крючок, палец свело, а смесь на нуле. Хорошо, Умар подъехал - намотал на гусеницы гадину.
Сидим потом на броне, курим, Умар белый как полотно, только шрам от устричного осколка на щеке алеет. "Ничего, говорю, Умар, вылечат нашего Лёху. В Евпатории подорожником выходят - как новый будет. Послужим ещё". А медалей нам не надо - главное, землю нашу от этой дряни очистить.

Я научу вас иронизировать! Зачем делать поселения зеков которые будут делать нямку ЕСЛИ можно просто делать нямку из зеков?

@Tsunderella, креаклы это говно паразитируещее на технологиях IT, именно поэтому, любому новомодному сайту и браузеру надо 32 гига оперы, хотя раньше на это же самое хватало 32 килобайта.

http://womanwiki.ru/w/Как_р...иться_во_время_секса

Карочи , палю простой рецепт .
Итак , берём куринную(или утинную) грудку(с полкило) - отбиваете.
Натираете солью и чёрным перцем.
Затем готовим маринад:
Берём лук-слизун(прям вот луковицу прям с ботвой 5-6) , простой репчатый лук(1 крупную головку) , ревень(полпобега - 25 см очищенного).
Нарубаем всё это.
Толкём в дым чтоб в кашу прям .
Смешиваем хмели-сунели(меньщая часть ), щепотка прованских трав , имбирь (большая часть) - разбавляем их в горячем молоке(грам 20ать) с медом(столовая ложка).
Затем с луково-ревеневой кашей мешаете(настаиваете пять минут) и маринуете в этой херне мясо .
Слейте жижу в другую тару.
15 минут мариновки - и освободите мясо от каши , обжарьте вместе с крупнонарубленной морковью на сильном огне в большом количестве масла
Как только морковь будет готова засыпьте кашку в мясо и томите на медленном огне.
Затем посыпьте парой щепоток муки , перемешайте тчательно и залейте жижкой .
Томите ещё .
Можете немного подлить воды.
Подавать с гарниром из длиннозёрного отварного риса.

кубоёбство. есть ещё миуроёбство (берсерк) и хираноёбство (хеллсинг и дрифтеры). у меня все 3 заболевания.

СЯУ что в польше аборты запрещены.
Серьёзно штоле?

Аж больно смотреть видео:
http://img-9gag-fun.9cache....to/ajDDz0R_460sv.mp4

Житель Киева убил избранника своей дочери во время дуэли на шампурах. Ответственность на себя пытался взять сосед убийцы, пришедший в полицию с гранатой.

Что у вас там происходит? НАТО что-то распыляет?

Тебе же сказали: любовь - когда стоит хуй.
Конечно, ей не нужен секс без любви.

«с крайнею наглостию и невежеством учинил ему прегрубые и предосадные выговоры с угрозами, будто он его напрасно штрафует». Пришлось ректору вызывать военный караул. Буяну «прописали ижицу», то есть порку. Но под розгами еще не протрезвевший студент выкрикнул «слово и дело», то есть что он знает о заговоре противу государыни. Баркова потащили «куда следует», но там быстро убедились, что никакого заговора не существует, просто Барков решил таким образом избежать экзекуции. Его прогнали вон, пригрозив, что в следующий раз отдадут в матросы.

Если собрать весь этот пласт анекдотов, то можно составить такую легенду: Барков жил в своем имении в селе Барковке, был он пьяница и неутомимый любовник (этакий Лука Мудищев, речь о нем впереди). Сочинял срамные стишки про императрицу Екатерину и ее оргии с Григорием Орловым. Дошло до императрицы, она осердилась и велела тотчас доставить Баркова во дворец. Они уединились в спальне, откуда Барков выполз на третьи сутки, без штанов, но с графским титулом. Тем и прославился.

«...Сумароков свои трагедии часто прямо переводил из Расина и других... Барков однажды выпросил у Сумарокова сочинения Расина, все подобные места отметил, на полях написал: «Украдено у Сумарокова» – и возвратил книгу по принадлежности».

Рассказывают, например, что поэт Сумароков очень уважал Баркова как ученого и острого критика и всегда требовал его мнения касательно своих сочинений. «Барков пришел однажды к Сумарокову. «Сумароков великий человек! Сумароков первый русский стихотворец!» – сказал он ему. Обрадованный Сумароков велел тотчас подать ему водки, а Баркову только того и хотелось. Он напился пьян. Выходя, сказал он ему: «Александр Петрович, я тебе солгал: первый-то русский стихотворец – я, второй Ломоносов, а ты только что третий». Сумароков чуть его не зарезал...»

Суки, разупоритесь

Настолько опустился что решил вытянуть три сезона урусайурусайурусайя(рыжего)
Госпаде , я скатился(