это, блядь, прекрасно!
https://meduza.io/short/201...ta-gosdumy-idealnaya

Способ применения: Нибомбит предназначен для местного и ректального применения. Перед применением мази следует тщательно вымыть руки и очистить перианальную область. Небольшое количество мази наносят пальцем на участки боли или зуда. Если необходимо более глубокое введение мази, рекомендуется использовать православный крест. В таком случае следует нанести мазь на крест и ввести в прямую кишку. Продолжительность терапии и схему применения препарата определяет врач.

любовь, бабы и тайзен //какой еще телефон за 2900 продаваться-то будет?

А вы ещё не ощущаете себя как в 17ом году?
- попы мракобесят (а я раньше думал, чего это храмы взрывали и попов выгоняли);
- высшее сословие как-то совершенно отделено от реальности и кутит;
- крестьянство в жопе;
- технологии, кроме отдельных элит-проектов, в жопе;
- не совсем добрый сосед.

Nahuel - в переводе с арауканского языка: ягуар.

Психиатр тычет Сёме листок бумаги с кляксой:
— Что вы видите,Сёма?
— Грустного одинокого человека, изнывающего от общения с идиотами, нудной работы задешево и прочей жизненной несправедливости.
Доктор, всхлипывая:
— А на картинке? . .
Сёме захотелось его обнять....

Читаю восторженные комментарии к приговору Соколовскому, все эти "ура, условка", "хорошо, что не посадили", "победа", и хочу спросить: вы что, совсем охуели, граждане? Вы чему радуетесь? Тому, что невиновный человек месяцами сидел в СИЗО? Тому, что российский суд признает преступником того, кто "отрицает существование Иисуса и пророка Мухаммеда"? Ставит в вину Соколовскому "умение пользоваться компьютерной техникой" и слова о том, что "заграницей жить проще"? Куда вы катитесь со своей пораженческой позицией "радоваться малому"? Скоро вы будете визжать от восторга, что за очередную нелепую хуйню расстрел заменят на 15 лет лагерей, а после со слезами на глазах поблагодарите за гуманизм, когда, вместо сожжения на костре, милосердно повесят на площади. Идите нахуй с таким оптимизмом!

Чёт Atrocity прям захотелось заслухать аж и чёт сидел как говно и упарывался им долго.
Сами знаете какой альбом , ага.

http://scepsis.net/

Фрики они такие

Это

хотелось пива и пельменей. съел сдобу запив ряженкой. теперь не хочется вообще ничего. ряженка убивает желания

Навеяло той историей с красными линиями.
Разрабатывают какую-то хрень. Мне дали задание найти оптический датчик, который сможет считать лопасти с большой частотой. Нашел, распечатал руководство с характеристиками, картинками и схемами. Нашел даже примерную стоимость датчика.
СОБРАНИЕ!
"А зачем нам этот датчик? Мы можем считать вот так." А если он вам нахрен не нужен, то какого лешего я терял на поиски всего этого говна время и нервы?
Или второй случай.
Нужные датчики закуплены. Я их потыкал, разобрался с подключением и всё такое.
СОБРАНИЕ!
Я беру один для примера, всю документацию по нему с характеристиками, схемами и описанием протокола обмена.
В итоге два часа спорят, как и где проложить сраный кабель, какие блоки убрать, какие разъемы добавить. Два часа времени в никуда.

Нахрена так делать?

Живем!

A. нашел прошлогоднюю бутылку белого портвейна. Портвейн оказался изумительным.

У него даже было что-то вроде истории.

Когда мы в прошлом году колесили по Португалии, у меня была идея-фикс заехать в Порту и нажраться там портвейном в говно. Мы немного пролетели с планом, по дороге заезжали непрерывно во всякие интересные места, и в Порту уже едва успевали, но А. мужественно рулил прокатной машиной куда-то на север.

Потом мы увидели указатели на Порту. Потом сам Порту - с автобана. Стали искать съезд в центр, и в какой-то момент обнаружили, что Порту мы объехали по периметру. В этот момент мы решили, что ебись он конем, этот Порту, что другие города точно были ничуть не хуже, и что ну его. Съехали с автобана (оказалось, в Порту), побродили набережной, я нашла магазин и купила там эту бутылку.

Единственное, что меня удивило, что город был какой-то скучный, я ожидала большего.

А совсем потом оказалось, что это был, конечно, Порту, но какая-то совсем идиотская окраина, просто набережную там круто отремонтировали, так что мы решили, что это и есть центр.

Портвейн божественный. Он как виноград и карамель. Спирта вообще не чувствуется.

Правильный сценарий американского фильма о СССР должен содержать:
1) Русского генерала по имени Петр Гоголь.
2) Звероподобного русского капитана Вигго Дрантиева. Мать капитана, по-видимому, согрешила с медведем, медведь вырывался и кричал. Капитан любит пить vodka из квадратной бутылки и есть ikra ложкой из bochka. Основное занятие — резать большим ножом головы симпатичных детишек на глазах афганского (или какого-нибудь другого) папы, напевая при этом интернационал.
3) Злобного кагэбэшника Константин Долвски, который любит расстреливать солдат, отказавшихся забивать прикладами белокурых афганских детишек.
4) Русской девушки Наташи Москвовой. Она хорошая девушка, потому что спит с главным героем — американцем.

Русские предаются актам немотивированного вандализма, садизма, сексизма и коммунизма, сжигая афганские деревни. Крупный план — скотская морда пьяного v govno русского вертолетчика, выпускающего ракету за ракетой по афганской женщине с ребенком. Ракета попадает в женщину. Крупный план — убитая женщина красиво лежит, глядя в небо мертыми глазами, подведенными мэйбелин. Рядом плачет ребенок. Зритель гневно тискает в кулаке кулек с попкорном. Русские солдаты одетые в sharovary и papaha расстреливают чисто одетых афганских крестьян. Крупный план — убитые афганские молодые люди на площадке для игры в бейсбол, в руках у убитого подростка — самодельная бейсбольная бита, которой он пытался защищаться. Пять минут назад юноша принимал поздравления, отбив особенно хитрый мяч. Чалма в форме бейсболки набухает кровью. Озверевший от похоти русский солдат гонится за афганской девушкой, пытаясь сорвать с нее мини-юбку. Глухой удар. Русский солдат недоумевающе скашивает левый глаз к правому, из которого торчит рукоять ножа. Это американский зоолог Джон Лесбовски, изучавший популяцию афганских носорогов и застигнутый советским вторжением приходит на помощь афганцам. В течение пяти минут он при помощи альпенштока и перочинного ножа Спайдерко (крупный план на лэйбл) уничтожает половину русских.
Но капитан Вигго Дрантиев хватает афганского мальчика и приставляет к его горлу огромный нож с надписью на клинке СССР:
— Ти бро́сать оружье, я убьить малтшик.
— Я бро́сать оружье, ты не убьить малтшик.
— Да.
Джон бросает трофейный автомат.
— Я тьебя обма́нуть, — хохочет капитан и убивает мальчика.
Джона бьют прикладом по голове. Потом еще раз, потом, сообразив наконец, бьют по почкам, как более уязвимой части.
— Уби́вать все! — кричит капитан.
Русские с хохотом уничтожают афганскую деревню, не пощадив ни школы, ни детского сада, ни кинотеатра, ни стадиона.
Джон приходит в себя застенках КейДжиБи.
— Ти амьерйиканэц. — говорит ему Константин Долвски.
— Да, — храбро говорит Джон.
— Ти го́ворить телъе́визор, что Амьерика плёхо.
— Никогда! — гордо отказывается Джон.
Константин Долвски несколько раз бьет Джона по голове, ушибает руку, и, наконец сообразив, пинает его в пах. В этот момент входит русская девушка Наташа. Она одета в серый форменный сарафан с красными погонами до локтя и несет в руках поднос. На подносе два стакана в литых подстаканниках калибра 152 мм, графин vodka и самовар.
— Капьитан! Что вьи дела́ть! В коммунистьическая партия учьат не так!
— Молчьи, глюпый дьевчонка! По настоящему, коммьюнизьм — это уби́вать!
Он бьет Наташу по лицу сапогом. Девушка, вскрикнув, хватается за щеку. Джон вскакивает и втыкает Константину в глаз подстаканник.
— Бьежим! — говорит Наташа, — Я вывьеду тьебя в Швеция.
В течение получаса идет сцена вывода в Швецию через кошмарные сцены жизни в СССР. В городах русские ходят в ватниках и валенках, в деревнях — в шкурах и лаптях.
На границе из-за камня выскакивает Вигго Дрантиев и хватает Наташу, приставив ей к горлу топор с надписью КПСС.
— Я ее убьить, а потом убьить тьебья!
— Ты трус!
— Я нье́ трус! Я тьебья убьить сначала́!
Вигго бросается на Джона, следует тягостная сцена схватки, в которой Дрантиев использует всякие нечестные приемы, от лодочного мотора и рельсы, до ручного медведя. Наконец Джон забивает в голову Вигго рельс, а в лодочный мотор — голову медведя.
Джон и Наташа уплывают в Швецию на лодке из неструганых бревен и с парусом из шкур коров.