у меня сарказм, и я тупой

К отцам вечно имеют претензии те, кто считают себя бедными птенцами, которым должны свить удобное гнездо и кормить, пока они сами не научатся летать (ближе к пенсии). Инфантильные мужчины вечно обвиняют в собственных проблемах отцов, своих и чужих (своих за то, что не обеспечили капиталом, чужих за то, что обеспечили других). Иногда вместо отца в этом обвиняется Сталин, Горбачев, Путин, но чаще всего и к собственному отцу у таких людей много претензий. Они слабые, значит сильный родитель должен их защитить, но справляется плохо, должен стараться лучше.

Женщины такие - вечные недолюбленные девочки, жадные до любви, в поисках папика-мужа. Им кажется, что они ищут в муже папу, потому что родной отец недолюбил. Все наоборот. Из-за претензий на отцовскую любовь они остаются птенчиками до старости. И сидят под деревом, беспомощно разинув клювик. Некоторые еще собираются в стаи и галдят как галчата: долой власть отцов, долой патриархат, все отнять и поделить.

Человек с нормальным локусом не имеет к отцу претензий, потому что не ищет опоры в ком-то сильном, сам хочет быть сильным, опирается на себя. Став взрослым, он хочет помогать отцу, а не тянуть из него опеку. Если же у него нет отца или, к примеру, отец алкоголик или преступник, он воспринимает этот факт скорее с сочувствием, чем с осуждением, поскольку не считает себя ребенком. Не давится от жалости к маленькому себе. "Мой бедный отец пил всю жизнь" - думает такой сын про отца-пьяницу. А инфантил сказал бы: "Подонок, он пил вместо того, чтобы сделать для меня больше". Взрослый скажет: "Я не повторю такую печальную судьбу". А инфантил: "Из-за него моя судьба печальна".

© https://evo-lutio.livejournal.com/558678.html

Абсолютно. Претендовали бы — ты бы занималась чем-то значительно более интересным, чем защита феминизма на ресурсе состоящем из ущербных задротов, гентушников и анимешников, которые всё равно не восприимчивы к любому мнению, если оно не совпадает с их собственным.

По зомбатору вовсю опускают Павленского в том числе цитируя Красный Сион.
Зобавно, первотэг зашкварен, как я понимаю?

а потом Комплементация... и пиздец.

Слабенький говноед.

Shigatsu wa Kimi no Uso.
Десять, сука, из десяти. Рыдаю, как побитая шлюха.
Охуенно. Просто охуенно.

Знамя Доули на рукаве,
Черно-белое знамя на рукаве,
Пожелай мне Шахады в бою,
Пожелай мнееее,
Чтоб остаться в этом песке,
Чтоб остаться в этом песке,
Пожелай мне Шахады в бою,
Пожелай мнееее Шахады.

А вы знали, что если девочка не очень, то в универе она становится активисткой, профком там, хуё моё
А потом переезжает в питер

Люди читают жопой. Жопой люди читают.
Люди в целом хорошие, но жопой читают они.
Дык ничего, что жопой. Главное, что читают
Можно читать и жопой, в жопе особый смысл…

Пишешь «я ем пельмени», казалось бы все понятно
Я! Ем! Пельмени! Дикси. Просто, как три рубля.
Но люди читают жопой, а значит в этих пельменях
Жопа всегда увидит что-то «очень своё».

«Зачем вы пишете это? Хвастаетесь, что богачка?
А в Африке голодают, стыдно должно быть вам»

«Зачем вы жрете пельмени! В пельменях коровки и свинки
Вы жрете коровок и свинок, вы женщина – трупоед».

«Пельменями дразнишься, сууука… А мы сидим на диете,
Зато у нас будут мышцы, а тебя скоро бросит муж».

«Вот я покупаю пельмени только у бабы Тамары,
вот ее сайт, вот фэбэшка, а вот ее инстаграм».

«Что за хрень и откуда? Какая-то баба с пельменем…
Зачем вы пришли в мою ленту? Уйдите отсюда вон».

«Вот помню в пятидесятых… вот это были пельмени!
А нынче разве пельмени? Сталина нет на вас…»

«Пельмени - не русская пища. Видимо, вы еврейка!
Ну, или китаянка. А может быть вовсе мордва».

Я! Ем! Пельмени. Дикси. Но люди читают жопой.
Люди в целом хорошие. Но жопой читают они.

https://www.facebook.com/la...sts/1535113126535446

https://e-hentai.org/g/1126240/d3dd057d8c/
https://exhentai.org/g/1126240/d3dd057d8c/
@6voit, я не могу с тобой не поделиться. Таци, тебе даже название читать нельзя

Чо новенького сучечки?

Ну, вот не люблю я природу, природа ведь это хуйня
Хуйня при любой погоде, почти при любой – хуйня
В природе есть что-то жуткое, какой-то страшный секрет
Мяско кроваво-червивое, не здоровенький эксперимент

Когда я смотрю на природу, я чувствую себя так
Будто я принимаю роды с похмелья и натощак,
Но тут есть один моментик, моментик один тут есть
Я родов, блять, не принимаю, могу лишь принять чью-то смерть

Любуетесь на колибри, зависшую над цветком
А где-то ведь ёбаны тигры пастушком набивают брюшко
Природа пригодна только для вывоза людей в лес
И то постольку-поскольку этот метод доступен для всех

Выбор ребят при ресурсах – это известь, асфальт, кислота
А природа для бедных и утлых – бюджетная, блять, простота
Ко всем динозаврам и белкам, гниющим и сгнившим давно
Многим парням слово "welcome" шепнула природа, закатав их в говно

И там, в темноте, под землёй, тускнеют их цепи с крестами
И Adidas вокруг плоти гнилой вьётся своими тремя полосами
Природа их просто съела, природа, блять, жрёт людей
Эта старая сука вконец охуела, придёт время – сквитаемся с ней

Ещё вчера ты таскал портфель
И с пацанами курил в рукав,
Жил по закону отсель досель,
От всех скрывал свой особый нрав.

Ты был как будто простой юнец,
И стиснув зубы, играл в футбол,
Но этим играм пришёл конец
И ты сегодня меняешь пол!

Ты трансвестит, Машка, а это значит,
Что и тебя сегодня счастье навестит.
Ты трансвестит, Машка- оно не плачет,
А только модные мелодии свистит.

Ты был убогий угрюмый хмырь,
Теперь ты фея на все на сто,
Тебе открылся чудный мир,
И не смущает тебя ничто.

Ты трансвестит, Машка, а это значит,
Что и тебя сегодня счастье навестит.
Ты трансвестит, Машка- оно не плачет,
А только модные мелодии свистит.

Котаны, мне нужно сдать заказчику один проект. Это система кое-чего на PHP. Этой системе нужен nginx, fpm, mysql. А также нужно добавить скрипты в крон.
Система разворачивается много раз. Каждая копия это отдельная работающая система.

Теперь вопрос: как лучше сдавать такую систему? Я хотел записать видео как на свежую Ubuntu поставить всё с нуля, но можно ли такое сделать в какой-нибудь системе контейнеров? Чтобы просто подняли ноду, и всё заработало (после настройки домена, например). Если да, то какую систему выбрать?

Предположительно заказчик будет многоразово разворачивать систему либо на дедиках либо на локальной виртмашине (kind of VirtualBox)

Представьте себе ситуацию для примера. у вас проблема, любая… допустим ваш кот сцыт на ковёт в зале, ну дам, там где телевизор да да он сцыт прямо под сервантом. сука блять он обоссал своей вонючей мочей ваш ковёр!!! вы в гневе! но пиздить кота не выход, убить кота… ну кто же обижает кошек… вы не знаете как решить проблему… и вот он прихожу я и я знаю как решить ваши пролемы…

Вы приносите домой енота, ну да… такая помесь собачки с лисёнком… прносите прямо домой и выпускаете в зале, пускай обживается… дикий сученыш будет шнырять везде обнюхивать все сранки в твоём клоповнике… естественно до усрачки пугать кота.
И вот вы берёте на кухне молоток для отбивки мяса на отбивные… приходите в зал, а там этот полосатый уёбыш, милое создание шныряет по ковру, бесит кота и вся хуйня на планете уже не имеет никакого значения… кроме этого ёбаного енота…
Вы начинаете пиздить енота молотком… пиздите ебошите… кровь и кишки летят повсюду… на майку на лицо на кота, на сервант… а вы продолжаете пиздить енота, вбивая его останки в итак уже обоссаный ковёт… остервенело вращаете глазами орёте как припадошная ёбаная мерзкая тварь-зомби-пришелец с марса. улюлюкаете можно даже пустить слюни… ывобщем пиздите пока не устаёте…
в результате кот остаётся заикой, сраный ковёт выбрасывается нахуй, они так был уёбищным… молоток отмывается а сервант.а причем тут сервант? это проблема чтоли? пробелм больше нет

Представьте, что у вас есть девушка, и у вас есть пробемы… это не ваша девушка… или это ваша девушка, но у вас нет секса, или это ваша девушка у вас есть секс но она вас заебала… Проблема неразрешима… вы не знаете что делать… депрессия заставляет вас блевать напиваться и страдать острыми и извращенными формами диареи… вам практически пиздец… но тут появляюсь я… и решаю…
Итак вы приносите домой енота, и говорите девушке, что он будет тут жить… если это не ваша девушка… вы звоните ей и говорите что у вас будет жить енот, живой и настоящий… собственно пол дела сделано… но тут этот ёбаный енот… вы понимаете… что сраная лесная тварь собирается начать вас заёбывать…
и так… вы берёте нож для разделки рыбы и садовый секатор… приносите енота на кухню и начинаете… дада вы угодали. пиздить ёбаную табуретку, что стоит возле стола ножом для разделки рыбы… пиздите пока от неё не останутся только щепки… енот уже в ахуе, он скорее всего уже забился по холодильник и смотрит оттуда на вас глазами а вних вы читаете "? какогохуя?". желательно чтобы девушка в этот оммент была в квартире… но низачто не пускайте её на кухню… скажите что готовите сюрприз…
поймаёте енота и хорошеньку уебав его ножом для разделки почикайте его секатором на мелкие части и смешайте с ошмётками табуретки. полученную смесь сложите в пакет для мусора и завяжите его…
потом подойдите к девушке и переебите её пакетом со смесью енота и табуретки… бейте её пакетом пока он не порвётся, к тому времени девушка уже должна быть в ступоре и убежать никуда не сможет… как только пакет порвётся… соберите высыпавшееся содержимое… обмажьте себя и девушку и скажите ей, что любите её… всё… проблема с девушкой решена… я вас поздравляю.

Итак… у вас проблемы с универом… вас выгнали… выгоняют, вам трудно учиться, или вы поссорились с преподом… количество конспектом стремится к дохуя в кратчайшие сроки, ваш кал в основном состоит из кофе и ёбаного хлепа с майонезом и вообще ваша мама подозревает что у вас сиффилис, ваша девушка подозревает что она беременна и не подохревает о том что у неё сиффилис, в общей сложности с университетом у вас проблемы. но тут появляюсь я ии… решаю вашу проблему.

Вы находите енота, на этот раз енот должен быть крупный, постаточно крупный… приблизительно размером со школьный рюкзак вашего младшего брата. Итак вы идёте на кухню и начинаете пиздить кухонную плиту, долгои яростно, желательно ногой и желательно её вывихнуть…

потом берёте лезвия для бритвы, аккуратно заворачиваете в бумажечку и ложите в карман. самого енота ложите в рюкзак выпиваете кефира, имеено кефира, это важно и идёте в универ к 12.47 во вторник.

Вы должны зайти в кабинет декана вашего факультета и закрыться изнутри… сказать что у вас есть очень важное дело к нему… подойти к столу за которым сидит декан и начать пиздить рюкзаком с енотом по столу. машите рюкзаком хорошо, машите им до тех пор, пока у вас не закружится голова… как только это произойдет, засуньте себе два пальца в рот и наблюйте кефиром куда попадёте… после этого сядьте напротив декана и аккуратно достав и развернув лезвия, откройте рбюкзак и начните отрезать маленькие кучоки енота и жрать его. расскажите декану о том как вы пристрастились к мастурбации в публичных местах и о том как это на вас плохо повлияло. естественно позвонят домой… а там мама с раздолбаной газовой плитой вся в истерике от новости что у её сына сиффилис и она уже бабушка…