Всё-таки неприязнь к пидорам == говно.
Смотрю dramatical murder который откладывал из-за бойзлавв как раз - и мне найс.
Такое

https://lh3.googleuserconte...82-91d3-4ac3caea03c9

Не было там блевален, Если набухался настолько — как у нас, считай, идёшь в гости к Клоацине.

Как это ни печально, но алкоголизм деградирует...

Безвозвратно ушла романтика и бесшабашность ...
Раньше появиться в пивной "шайбе" без подбитого глаза было всё равно что ввалиться в Лувр в навозных сапогах и пропахшей силосом фуфайке. Моветон и пренебрежение нормами этикета.
Алкоголизм стал рафинированным, нацепил модные шмотки и избрал себе пятницу святым днем! Кто бы мог подумать, что для того, чтобы напиться, нужно ждать определенного дня недели?
А пресловутый бокал вина вечером, чтобы расслабиться? Какой смысл мочить губы, если нет цели упереться рогами в землю и проснуться утром в коридоре на коврике ??
Всё какие-то полумеры, полутона. Никакой великолепной расхристанности и рваных рубах, пьяных слез и ночных кухонных дискуссий о творчестве Плутарха.
Пепельницы, напоминающие своей многослойностью свадебный торт; собирание по крупицам и крохам информации о прошедшем дне; повторное знакомство с той, что провела с тобой ночь - где это всё?
Какой, к черту, Плутарх, если все разговоры в последнее время только о том, кто как худеет и кто сколько времени проводит в спортзале?
Нет больше взаимовыручки, когда выйдя из дома без копейки, можно было возвратиться лишь ползком, прилегая отдохнуть на каждой ступеньке.
Нас, друзья мои, погубит не водка и сигареты, а фитнес-браслеты и раздельное питание!

https://www.facebook.com/be...sts/1772075019563992

Все так.

Пиздец, написал коллеге в чате, что "УМВР". Он спросил, что это значит, я сказал, что "У меня все работает". На что в ответ все остальные в кабинете заржали. Пиздец. Такое чувство, что они вообще не общаются в интернетах

Hello there!

The False False Equivalence - "Are you really comparing apples to Nazis right now?"

I've noticed this fallacy a lot lately. I don't know if there's an actual name for it so I'm just calling it a False False Equivalence. I suppose it could also be a subset of strawmanning. This fallacy happens when one person makes an analogy to illustrate a point and another person replies that those two things cannot be compared even though the analogy is apt.

Example

Person A: I believe Antifa is a fascist organization.

Person B: How can they be a fascist organization? It says right in the name, they are anti-fascist.

Person A: The name doesn't matter. The Democratic People's Republic of Korea isn't democratic.

Person B: Are you really comparing antifa to North Korea?

Person B has committed the false false equivalence. They have incorrectly reduced a good analogy that demonstrates that names do not always reflect reality to something else entirely.

An analogy does not mean you are saying two things are identical. You are merely saying that these two things are similar in this one specific way.

Of course, this does not mean all analogies are apt. False equivalence is still a thing we have to be wary of.

Also, please note in the above example that I do not believe person A is correct in their initial statement. There are many valid arguments as to why antifa isn't fascist but the name isn't one of them.

Ы, сам нарисова схему, сам развёл плату, сам вытравил, сам собрал. Таки после армии скиллы не совсем проебались!
Эта хуйня делает из микротикового пое 6.5 вольт для дект-базы от порнослоника и 12 вольт для ойпи-камеры. Юзкейс: установка в месте, где нет 220, но есть витуха.

Пацаны, а у кого кроме Зазубрина в Двух Мирах вообще было использование интермедий в котором реальное проиходящие смешивалось с "графическим" и "символическим" изобрашением эмоций и чувств?
Я вот только вставку с мальчиком в костюме аллигатора у Берроза могу вспомнить,хотя до Зазубрина ему конечно километры.
Если что, я про вот этот отрывок:

К НАСЕЛЕНИЮ РОССИИ

 18-го  ноября  1918  года  Временное   Правительство  распалось.  Совет

Министров принял всю полноту власти и передал ее мне -- Адмиралу Русского
Флота -- Александру Колчак.

 Тело  учительницы  было  все в  синяках,  кровоподтеках.  Грудь ломило.

Голова еле держалась. Мозг работал слабо. Девушка еще не чувствовала всей
глубины ужаса своего положения, не отрываясь, быстро читала, не понимая
содержания прочитанного.

 Принял крест этой власти  в исключительно  трудных условиях гражданской

войны и полного расстройства государственной жизни, объявляю:
Я не пойду ни по пути реакции, ни по гибельному пути партийности.
Главной своей целью ставлю создание боеспособной армии, победу над
большевизмом и установление законности и правопорядка, дабы народ мог
беспрепятственно избрать себе образ правления, который ни пожелает, и
осуществить великие идеи Свободы, ныне провозглашенные по всему миру.
Призываю вас, граждане, к единению, к борьбе с большевизмом, к труду и
жертвам.
Верховный правитель адмирал КОЛЧАК 18 ноября 1918 г. Омск.

 Подпись  под  манифестом  была  слитографирована  с  оригинала. Девушка

задрожала, увидев хищный росчерк начальной буквы фамилии диктатора. Верхний
крючок острым концом загибался над всей строчкой и на конце его брызги
чернил были похожи на почерневшие, засохшие капельки крови. Черный коготь
стал расти, краснеть, кровь потекла с него ручейками. С листка бумаги он
забрался в голову девушки, вонзился в мозг, раздирающей, острой болью
наполнил оскорбленное тело. Учительница захохотала, вскочила на ноги. Коготь
проколол ей череп, проткнул потолок, крышу школы, остроконечной дугой седого
дыма загнулся над селом. Школа начинала загораться. Девушка ничего не
видела. Острый, кровавый, коготь проколол насквозь, едкой болью рвал грудь,
живот и голову. Комната стала наполняться дымом. Учительница с хохотом и
воем бегала из угла в угол, сбрасывала с полок библиотеки книги, махала
руками. Коготь выколол ей глаза. Слепая, она упала на груду книг, корчась от
жару, хватала и рвала толстые тома Толстого. Село было все в огне. Огромный
столб черного дыма ветер гнул в сторону, и он похож был на хищный коготь --
росчерк начальной буквы страшной фамилии.

В Белоруссии комментаторов будут идентифицировать по номеру телефона

https://tjournal.ru/80419-v...t-po-nomeru-telefona
Скоро и в рашке.

Пришло время выводить SOLDAT.

На фортране надо писать пока молодой, потом поздно будет.
А ты почему личкрафты на фортран не переписываешь? Часики-то тикают.
Что значит не хочешь переписывать? Фортран все хотят, не придумывай!
Фортран — это счастье! Что значит хранить негде? Дал бог процедурку — даст и перфокарту!

Все уже в курсе, что в Кетае появились первые ГМО личинусы? Вот так, пока гейропа страдает хуйнёй, Кетай становится нацией со сверхчеловеками.

вой хуйне

Лена, я жду тебя.

А вот и первый профит от концертной деятельности – переспал с фанаткой.

— Алло? Это банк?
— Да, меня зовут Анна, чем я могу вам помочь?
— Вашу шубу съела моль! Я больше не буду платить по кредиту!

...Прошло три месяца...
— Встать! Суд идет!
— Ваша честь! Осенью прошлого года я взяла в кредит на пять лет норковую шубу, сезон в ней отходила, все было хорошо. Но за лето шубу съела моль! Поэтому я перестала платить по кредиту и требую от банка компенсацию за принесенный ущерб, моральный ущерб и судебные издержки.
— Почему вы решили, что банк несет ответственность в случае поедания шубы молью?
— Вот здесь, в кредитном договоре, написано, что до момента полного погашения кредита, шуба является собственностью банка. Банк не сохранил свое имущество в должном виде, почему я должна продолжать за него платить?
— Извините, ваша честь, банк возражает! В договоре написано, что вы можете пользоваться шубой? Написано, так в чем же вина банка?
— Ваша честь! Я по вопросам использования шубы у меня к банку претензий нет! Целый сезон я пользовалась шубой, все было хорошо. Но скажите, кто пользуется шубой летом?
— Раз вы пользовались шубой зимой, значит, вы и должны были сохранить ее до следующего сезона!
— Покажите, пожалуйста, в каком пункте договора это прописано? Или у нас с вами есть отдельный договор на доверительное хранение?
— Но использование шубы предполагает ее хранение между сезонами и обработка от моли.
— Ваша честь, в конце сезона, когда пришло время убирать на хранение зимние вещи, я позвонила в банк, чтобы проконсультироваться по вопросам хранения их имущества. У меня даже есть запись этого разговора.
— Здравствуйте, это банк?
— Да, меня зовут Светлана, чем я могу вам помочь?
— Я брала норковую шубу в кредит, через ваш банк, проверьте, пожалуйста, есть ли задолженность. Номер договора 375 дробь 18 тире три нуля 24185
— Одну минуточку... Ольга Павловна?
— Да, это я.
— На сегодняшний день задолженности нет, платежи поступают вовремя. Чем-то еще могу вам помочь?
— Подскажите, пожалуйста, как нужно хранить эту шубу в летний период?
— Извините? Я не знаю. Ну, повесьте ее куда-нибудь.
— Можно я ее в прихожей, в шкафу оставлю? Или есть какие то дополнительные требования по хранению?
— Никаких требований нет, оставьте в шкафу, если вам так удобнее. Что-то еще?
— Нет, спасибо.
— Ваша честь! Банк протестует! Клиентка задала оператору вопрос, в котором она не компетентна!
— Ваша честь! Если оператор банка не компетентна в таких вопросах, почему она не перевела меня на специалиста банка, отвечающего за межсезонное хранение шуб?
— У нас в банке нет такого отдела!
— Очень интересно! Шубы у вас есть, а отдела по хранению нет?
— Протест отклонен!
— А как в вашем представлении мы должны были обеспечить сохранность шубы?
— А почему вы меня об этом спрашиваете? Это ваша шуба, вам и думать надо, как ее сохранить для того, чтобы я могла продолжать ей пользоваться! Вы не озаботились сохранностью своего имущества. А теперь пытаетесь меня сделать виноватой? Не выйдет! За побитую молью шубу я платить не буду!
— Суд удаляется на совещание!