Хау например эбаут сам ёбаных идиотс, чатик?
Например - в РФ как известно малый бизнес -это предприятие до 100 человек как и .
Вопрос - что ты в состоянии делать со штатом в 100 человек?
Ну кроме колцентра на 100 имбецилов или ещё чего такого.
А теперь шутка - возьмите колыбель малого бизнеса в лице сша(где половина в теории работающего населения наёмники мелких буршуа) у увидете увлекательное - малый бизнес в сша это предприятие до 500 человек что противоречит дефиниции ОЭСР в составе которого и РФ и США(внезапно).
То есть малый и микробизнес - неэффективное говно в то время как преференции надо давать среднему.
Но дают малому который до 100 человек
Пиздосблядь

Мы молча принимали раны,

сносили все плевки в лицо,

пока какой-то фермер сраный

не утаил от нас яйцо.

Поднялся шторм на девять баллов,

великий гнев, народный бунт,

мерзавцу дали по ебалу

и фермера теперь ебут:

за курс рубля, за срач с Европой,

подорожавший свет и газ,

за нашу жизнь, что стала жопой —

за всё ответишь, пидарас!

(с) каганов

Акционерная собственность работников (англ. ESOP) — одна из разновидностей так называемого «народного капитализмаruen», способ экономической организации при капитализме, при котором трудящиеся являются акционерами собственных предприятий. Теоретиком ESOP был американский экономист Луис Келсоruen, разработавший схему участия работников в капитале предприятий (англ. ESOP — Employee stock ownership plan).

ESOP широко применялся в Великобритании при Маргарет Тэтчер. При реализации Акта о транспорте 1985 года, который был направлен на дерегулирование и приватизацию муниципальных автотранспортных предприятий, муниципальные советы стремились защитить права работников этих предприятий путём внедрения ESOP. Однако работники — акционеры автотранспортных предприятий — вскоре по большей части лишились своих акций в ходе слияний и поглощений этих предприятий

— Мой-то… — сказала она, ломая руки. — Левеет.

— Быть не может?! — воскликнул тесть.

— Верное слово. Вчерась с утра был здоров, беспартийность чувствовал, а потом оборвалась печёнка и полевел!

— Надо принять меры, — сказал тесть, надевая шапку. — Ты у него отними и спрячь газеты, а я забегу в полицию, заявку господину приставу сделаю.

Иванов сидел в кресле, мрачный, небритый, и на глазах у всех левел. Тесть с женой Иванова стояли в углу, молча смотрели на Иванова, и в глазах их сквозили ужас и отчаяние.

Вошёл пристав. Он потёр руки, вежливо раскланялся с женой Иванова и спросил мягким баритоном:

— Ну, как наш дорогой больной?

— Левеет!

— А-а! — сказал Иванов, поднимая на пристава мутные, больные глаза. — Представитель отживающего полицейско-бюрократического режима! Нам нужна закономерность…

Пристав взял его руку, пощупал пульс и спросил:

— Как вы себя сейчас чувствуете?

— Мирнообновленцем!

Пристав потыкал пальцем в голову Иванова:

— Не готово ещё… Не созрел! А вчера как вы себя чувствовали?

— Октябристом, — вздохнул Иванов. — До обеда — правым крылом, а после обеда левым…

— Гм… плохо! Болезнь прогрессирует сильными скачками…

Жена упала тестю на грудь и заплакала.

— Я, собственно, — сказал Иванов, — стою за принудительное отчуждение частновладельч…

— Позвольте! — удивился пристав. — Да это кадетская программа…

Иванов с протяжным стоном схватился за голову.

— Значит… я уже кадет!

— Всё левеете?

— Левею. Уходите! Уйдите лучше… А то я на вас всё смотрю и левею.

Пристав развёл руками… Потом на цыпочках вышел из комнаты. Жена позвала горничную, швейцара и строго запретила им приносить газеты. Взяла у сына томик «Робинзона Крузо» с раскрашенными картинками и понесла мужу.

— Вот… почитай. Может, отойдёт.

Когда она через час заглянула в комнату мужа, то всплеснула руками и, громко закричав, бросилась к нему.

Иванов, держась за ручки зимней оконной рамы, жадно прильнул глазами к этой раме и что-то шептал…

— Господи! — воскликнула несчастная женщина. — Я и забыла, что у нас рамы газетами оклеены… Ну, успокойся, голубчик, успокойся! Не смотри на меня такими глазами… Ну, скажи, что ты там прочёл? Что там такое?

— Об исключении Колюбакина… Ха-ха-ха! — проревел Иванов, шатаясь, как пьяный. — Отречёмся от старого ми-и-и…

В комнату вошёл тесть.

— Кончено! — прошептал он, благоговейно снимая шапку. — Беги за приставом…

Через полчаса Иванов, бледный, странно вытянувшийся, лежал в кровати со сложенными на груди руками. Около него сидел тесть и тихо читал под нос эрфуртскую программу. В углу плакала жена, окружённая перепуганными, недоумевающими детьми.

В комнату вошёл пристав. Стараясь не стучать сапогами, он подошёл к постели Иванова, пощупал ему голову, вынул из его кармана пачку прокламаций, какой-то металлический предмет и, сокрушенно качнув головой, сказал:

— Готово! Доспел.

Посмотрел с сожалением на детей, развёл руками и сел писать проходное свидетельство до Вологодской губернии.

Либертарианство как развитой капитализм прекрасная идеология.

Steve and his girlfriend Samantha went off to college in August. She went to Florida State, he went to Penn. So, she decides to fly to PA to visit him. He was really happy to see her so he decided to give her some oral action.

He had done this numerous times before and he always enjoyed doing it...but for some reason, this time, she smelled really horrible, and she tasted even worse. He didn't want to offend her though because he hadn't seen her in months...so he put a Jolly Rancher in his mouth to cover it up, even though it didn't do much to help.

In the course of eating her out, he accidentally pushed the candy inside of her... and stuck a finger in to grab it out. He took it out, and put it back into his mouth and bit it. Only...it wasn't the Jolly Rancher.

It was a nodule of gonorrhea.

As in, the blister-like structure that gonorrhea makes filled with diseased pus was the size of a fucking Jolly Rancher and the poor guy BIT it. I guess it was really dark in the room. He freaked out and started vomiting all over the place when it exploded in his mouth...

He demanded to know what was going on, turns out she had cheated on him at a club like, the first week of college, and fucked some random guy and the stupid bitch had no clue what was wrong with her. She noticed a strange smell though.

So now, Steve is freaking out that he now has gonorrhea of the mouth and God knows what else.

О себе рассказывать я не люблю даже при встрече.
Не потому, что что-то скрываю, а просто потому, что редко меня понимают.
Очень ценю людей, которые верят в Социалистические ценности.
Не стремятся к роскоши и богатству, не воруют и не занимаются
спекуляцией.
Сейчас спекуляция и желание объегорить ближнего стали нормой
жизни, так вот, я таких людей не уважаю и не хочу с ними иметь ничего
общего.
Сейчас стало модно перекладывать инициативу на девушек и женщин,
т.е., чтобы девушка сама звонила, сама приглашала на свидания и даже в Загс.
Так вот, я не такая и меняться не собираюсь.
Знакомлюсь исключительно с тюрками и семитами.
Предпочитаю знакомиться молодыми и красивыми.
Любимый возраст - от 17-ти до 23 лет.
Мне очень нравится, когда мужчин красивые длинные волосы и стройная фигура.

Слишком толсто для сайта знакомств или ещё нормально для семёна и надо только фоточек нормальных спиздить?

Атомлиб!

Стата проебалась например

Саппорт 80 лвл

Сон, в котором была проходная вертушка (вылетело слово как правильно называется) вместе с платформой, на которой раскручивался и наблюдал за сменой времён года. Во всяком случае, взгляд зацепился за листик который желтел и гнил за секунды. Ещё я почему-то знал что там рядом была какая-то то ли канализация, то ли родник "на первом этаже", единственное место куда никто бы не пошёл в здравом уме, и, видимо, именно поэтому я туда направлялся первоначально. О____о
(судя по тому что этот "первый этаж" фигурирует уже второй раз в снах, его уже можно заносить на карту снов)
Референс к несуществующему (же?) фильму с Хабенским про пространственно-временной континуум (каким-то образом нацисты оказались в комплекте), а потом экспортируюсь в какой-то вагон в космосе (ага, наподобие g-man) где мужик угарает над тем что "сколько время не отматывай, это лишь иллюзия того что вообще что-то можно изменить"
Out of your reach, pidor!
Мужик выглядел ну вот ровно так как если бы g-man'а экранизировали в рашке, по всем канонам: лысый, пропитый, одетый как бомж, с руками будто он их из земли никогда не доставал, в обшарпанной дермантиновой кепке надетой хуйпойми как. Настоящий патриотичный герой в общем.
А потом судя по всему какие-то сверхразумы устраивали петушиные бои из каких-то воксельных разноцветных организмов: они пиздили, пожирали друг друга, чтобы распасться вновь, на потеху космическим жидам. Такое-то буйство плоти.

Боттом лайн: всё-таки с годами сны становятся кинематографичнее, и это ня!

Похожа?

Пиелонефрит, угадал?

Point.IM — что ни делай, по-любому ты пидор!

Интервью с казахстанским министром энергетики

Тем не менее, благодаря повышенному спросу, который сформировался со стороны КНР, Российской Федерации и на внутреннем рынке, производство природного и товарного газа выросло.

Россия — импортер газа, с возрастающим спросом, странно.

— В этом году мы нарастили экспорт в Китай до 5,8 млрд кубов. Это предел или мы его будем наращивать и дальше?
— В 2019 году мы прогнозируем 10 миллиардов. Контракт подписан. Несколько лет мы этот объем должны будем поставлять.

Привет высокогорному алтайскому газопроводу "Сила Сибири-2".

Нам Аллах дал ресурсы, мы можем этими ресурсами по своему усмотрению распоряжаться. А если вам там Боженька не дал, то будьте добры, тогда делайте другую продукцию: машиностроительную и так далее.

Ценные Указания белорусам.

— ...участие Казахстана в сделке ОПЕК+ для того, чтобы цена была больше 55 долларов за баррель для того, чтобы мы не меняли республиканский бюджет и, соответственно, местный. Чтобы выполнить могли обязательства.
— Все равно будут корректировки.
— Нет.
— Не из-за нефти, так еще из-за чего-нибудь будем корректировать….
— Не знаю, не знаю, мы только растили доходы в этом году. Поэтому важный вопрос участия Казахстана (в сделке ОПЕК - V) и влияние совместно с партнерами, чтобы была предсказуемая понятная цена на нефть.

А как же мировое правительство, козни американцев, хитрый план Путина? Они не влияют что ли?

Надоело что когда я проверяю врубился ли модем -я печатую самую удобную комбинацию
kkk
и независимо от поисковика меня перекидывает на ку-клукс-клан

Вот мы смотрим на бывших одноклассников со словами - о господи, спасибо что у меня другая жизнь и у меня лучше.
А вот они же наверное думают точно также о нас, типа - о, как же хорошо что я вышла замуж/женился, завёл детей, не то что этот социофобный аниме-долбоеб.